TOP 10 des preuves que la France ne fera qu’une bouchée du Portugal en finale de l’Euro 2016

Portugal you lose euro 2016
 
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1. On a Griezmann

Aaaah oui, elle est facile celle-là ! Et pourquoi ne pas dire que les portugais ont Ronaldo aussi hein ? Pourquoi ne pas dire qu’on a Payet hein ? Pourquoi pas Giroud hein ? Pourquoi pas Lloris hein ? Pourquoi pas Matui… STOP. Parce que Griezmann.

2. On a les pronostics et statistiques en notre faveur

Peu avant le début de la compétition, Goldman Sachs, en se basant sur une base de donnée démentielle, affirmait que la France avait le plus de chances de l’emporter (23%). Ce qui nous rassure encore plus, c’est que le second de ce calcul était l’Allemagne (20%), sortie de la compétition par nos Bleus, et que le Portugal n’arrive qu’en 5e position avec 8%. Vous ne croyez pas aux statistiques ? Essayez au moins d’être superstitieux : la France a gagné l’Euro en 1984, puis en 2000, soit 16 ans après. Or 16 ans après 2000, c’est 2016. Tiens, ça tombe bien ! YOU LOOSE

3. On a la dentition de Didier Deschamps

dents de Didier Deschamps

Qui de mieux que notre Dédé national pour motiver nos troupes ? Jusqu’ici, les médias internationaux s’accordent sur le bon coaching de l’ancien Champion du monde 98. Mais en plus des compositions et des permutations, Dédé a une autre arme dans sa poche : ses dents. De quoi déconcentrer n’importe quel joueur adverse au moindre sourire.

4. Parce que les portugais n’ont aucune personnalité

Les français ont le coq. Les irlandais ont le trèfle. Les anglais ont la rose. Les allemands ont l’aigle. Et les portugais dans tout ça ? Peu de personnes le savent, mais ils ont… un coq ! Etrange, n’est-ce pas ? Quoi qu’il arrive, nul doute sur lequel des deux coqs se fera déplumer dimanche.

5. Parce que voir Ronaldo pleurer, ça n’a pas de prix.

Ronaldo qui pleure

Non, ce n’est pas une publicité pour la MasterCard, juste la vérité.

6. Car sinon on aura fait plein de blagues sur les portugais pour rien

Ca fait effectivement quelques heures qu’on entend des blagues (un peu faciles, il faut le dire) sur les portugais et les maçons. Personnellement je trouve pas ça très constructif…

7. On n’aura pas éliminé l’Irlande et l’Islande pour rien…

Ces deux nations sont clairement les vainqueurs de l’Euro en terme d’ambiance et de respect de l’adversaire. On pense surtout aux Irlandais, nos petits chouchous, qui se sont distingués par leur « Stand up for the French police », par les dragues de jeunes françaises à même la rue ou encore par la berceuse chantée à cette petite fille dans le métro parisien. Amis irlandais, on vous aime et on gagnera pour vous !

8. On a François qui se donne à fond derrière les bleus

C’est bien connu, une victoire de l’Equipe de France lors d’une compétition officielle, européenne ou internationale, assure au Président de la République en place une remontée exceptionnelle dans les sondages. Jacques Chirac et les électeurs s’en souviennent certainement, lors de l’élection présidentielle de 2002. François Hollande doit également y penser, après être tombé récemment à 12% d’opinions favorables…

9. On a les meilleures supportrices du monde

D’après le Larousse, un supporter désigne « une personne qui encourage une équipe ou un concurrent ». On espère que celles qui ont soutenu l’Equipe de France contre l’Albanie continueront à la soutenir contre le Portugal…

sexy supportrice francaise foot

10. Parce qu’on veut le gagner cet Euro 2016, oui ou non bordel ?

OUI.

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Auteur: Fan de sport

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